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気分の波でサーフィンしようよ

気分の上下を乗りこなすための奮闘記と、カウンセリングの記録が主です。思いつくままに書いてるので文章がめちゃくちゃなことがよくあります。twitter→@gake_hake

思考のエネルギーは正の方へ。

ごちゃごちゃと考えてしまうという大きな思考のエネルギーは、朝使った方がいい。 夜だと死ぬ方向へどんどん流れる思考のエネルギーも、朝には建設的な方向へと流れ、正の役割を果たしてくれる。 昨日今日の私はそんな感じで、夜ひどかったのだけどとにかく…

死のうとする自分と久々にご対面

今日、久しぶりに「あ、死ぬか~」という感じになった。特に理由は無いのだけど、死んじゃえば楽だ~と思って家帰ってから首つるか~とか考えてた。 でも、なんだか今日は疲れているみたいだし、そのせいで死にたいんだろうなあと考え直した。死にたい私と今…

バシバシされるハグと、頭撫でられながらのハグ。

ハグの話は下の方です。 その前に雑談をば。 調子がとっても良いのです。子供のような時間に寝て、子供のように早起きして、朝お腹がちゃんと空いて、気分もとっても良くて。 去年の終わりから1月あたりの自分は、身体が重くて歩きづらい事があったり、授業…

ダイエットしている人へ。

体重が57㌔後半からびくともしないが、私は知っている。毎日ちゃんと筋トレと有酸素運動をして、食事のkcalを無理ない程度に抑えればいずれどかっと体重が落ちる日が来ることを。 でも、こういうのって知らないと苦しいよなって思うのです。やってるのに成果…

れすたそ〜

レスタスが処方されたんで、飲んでます。今日で3日めですね、夕食後1回。 理由は、毎日7時に起きるつもりがいつ寝ても5:50ぐらいに起きてしまって、そのままずっと起きている。それで日中アタマがボケッとして眠い、と主治医に伝えたから。 あ、あと通院の度…

自分をコントロールするためにしている事メモ

双極性障害の波をコントロールするには徹底した自己管理が必要とどこかで見かけたので、私が今健康のためにしている事をメモしておきたいと思う。 ・7時起き(継続期間:約1ヶ月) 元主治医のススメで7時起きを始めて1ヶ月が経った。ポイントは、寝る時間でなく…

「ヤダ〜」

久しぶりに朝から憂鬱な日だった今日。カウンセリング中に主語のない「ヤダー」を連発してしまった。 私がヤダーって何度も口に出す時は、頭の中で不愉快さの原因がうまく整理されていない時なのだ。何かこう、胸のあたりがもやもや〜っとしている感覚がやた…

疲れた

今日は曇りだ。だからなのかな、気分が宜しくない。やたらとマイナス思考で、憂鬱になるその都度やばいやばいと気持ちを切り替えて、それを何度もしている。 本日の憂鬱さんは来る頻度が高すぎる。どうしたらいいのだろう。どうしようと言ったって憂鬱さんの…

手を使い、足を使い、目を使い、耳を使い。

ピアノって、すごくパワーのいる作業みたい。 今年のはじめ、一番の体調が悪かった頃。私はピアノがある程度弾けるので、鬱屈した気持ちを無くすために弾こうとしてみたことがある。 でも出来なかった。まず集中出来ないし、楽譜を読みながら指を動かすとい…

いーあるふぁんくらぶは強い

いーあるふぁんくらぶを聴きながら大泣きするという朝。 高校時代に、大学生と一緒になってなんやかんやするという授業があって、私と同じ班に中国人のお姉さんがいた。お姉さんは明るくて元気で素直で、積極的だった。いっしょにご飯に行こうとか話したりも…

置いてきぼりの炭酸リチウム

薬を間違えて飲んでしまった! 昨日体調が悪かった。熱が出て、手が震えて、思考が緩慢過ぎな感じで、言おうとしたことが何なのか分からなくなったりして「うわーこれ副作用ってやつかな」って思って副作用怖いなーとか思ってたんだけど、 昨日の夜残ってる…

中途覚醒やめたい

今日、何十日かぶりの中途覚醒と早朝覚醒に見舞われた。10時以降に寝たはずなのに1時に目が覚めて、目がギンギンで頭も冴えてて、しかし寝ないとダメなのはわかっているから無理やり寝たら3時にまた目が覚めてしまったのでハーブティーを容れて飲み、再び就…

セカンドオピニオンに行ったら処方がガラリと変わった

今日は教授のススメもあってセカンドオピニオンを受けてきた。今までの先生を信頼してはいたので「まあ何か意見が聴ければいいなあ」といった感じで行ったのだけど、気分の波の話をしたところ今まで出ていたレスリンとPZCとは打って変わって、リチウムとエビ…

誰の言葉を大事にするの?

授業でサティの話が出たので、久々にジムノペディを聴いている。 今日は充実した日だった。朝8時に起きて、朝食にブラータとメロンソーダ、午前中だらだら、午後はクリニックへ。クリニックまでの道のりは時間があったので、三駅ほどの距離を歩きで移動した…

疲れてるのに遅くまで起きてるのはダメ

遅くまで起きてちゃダメだ本当に。遅くまで起きてるとだんだん憂鬱になってきて引き込まれそうになる。 嫌なことばかり辛いことばかり考えて、今現在やっている事がだんだん無意味に思えてきて、あげく周りの人にはキモいと思われてるんだろなあと被害妄想が…

プールの話からカウンセラーの話へ。

今年の夏はプールに行きたい。プールに行って、波のプールに入って、ただひたすら揺蕩う。だから痩せたい。こんな体じゃプールになんて入れない。 カウンセラーとの身体接触が、あたしにどういった影響をもたらしたか、なにを私にくれたのかというのは、私が…

ちゃんと寝られるようになってよかったね。

今日のカウンセリング。にこにこ穏やかな気分で最近やってること等をペラペラつらつらと挙げると、「ちょっと手を広げすぎかもしれないよ。1月や2月の時の状態を考えると・・・」といわれて、まあ言われてみれば確かにそうだよなあと。 先月は、やる気なく…

私はバイセクシャル。カウンセリング内の身体接触にもやもや。

私のカウンセラーは、身体接触をわりとする人だ。まあ女同士だし大丈夫でしょ、という考えの元彼女は行動しているのだと思うのだが、私はバイセクシャルなので、なんというか複雑な気持ちになる。 というのも、私にとって長く付き合っている友達などは性対象…

今の気分

いま物凄く憂鬱でどうしようもない。周りと比べて落ち込んだり、自分は醜いと落ち込んだり、将来を悲観して落ち込んだり、落ち込みの要素が大挙してこちらへ押し寄せてきている。寂しいし、悲しいし、つらい。 だから筋トレをすることにした。筋トレは心の役…

リバウンドの話と、ダイエットで10キロ以上痩せた話。

便秘なんじゃなくて、どうやら太っただけらしい。お腹が出ているのは内臓脂肪のおかげみたいだ。 薬飲み始めてから3キロは体重が増えてしまった。去年元気な時にダイエットして10キロ以上減らしたのに、また元に戻ってしまったら敵わない。 という訳で、意欲…

便秘きつい。

ピーゼットシーを飲み始めてからよく眠れ、意欲的でマイナス思考も強くなく、かつ突っ走りすぎるわけでもない。春のぽかぽか陽気に包まれて心もぽかぽかな、そんな日々を送っている。 が、1つ問題が。 お腹が、めちゃくちゃ、出ているのだ。つまり便秘。 私…

気分がいい

薬のお陰かわからないけど、わりと気分がいい。PZCを飲み始めて3日、よく眠れるし、寝起きの気分も重くない。すごく前向きという程でもないけど、暗くなくて中々よろしい。 眠りが浅い感じがない。朝起きて頭が動かない、朦朧とした感じがあまりない。 お昼…

今日の診察(薬が増えた)

何が辛いのと聞かれて「生きて前に進むことが辛いです。」と答えたおかげか、今日は前向きに強く促されることもなく診察が終わった。いつもより短い30分あまりの診察だった。有難い。 寝る時間を決めることは出来ないけど、起きる時間は一定にした方がいいと…

クリニックに行きたくない

クリニックに行きたくない。前を向きなさいっていわれるのが嫌だし、外に出たくない。とにかく行きたくない。でも薬もらいに行かなくちゃ。やだなあ。 行きたくないって思ったの初めてかも知れない。カウンセリングでは何度もあったけど。 家に居たい。家に…

上がり気味?

饒舌、妙に饒舌だ。そして人に積極的。これは上がっているかな。しかも薬を飲まずにこんな時間まで起きているのは良くないと認識しつつ、薬飲んで眠くなるのが嫌だからとダラダラ過ごしてしまっている、これはあかんやつですなぁ。 どうしたもんか〜と思いつ…

全自動やる気スイッチ

全自動やる気スイッチ! 私のスイッチは何処についているのか分からないのだけど、気づいたら勝手にオンになっていて、「わーいスイッチ入った〜イエーイ☆」とはしゃいでいると突如オフになって強制終了店仕舞いですという感じになる、言わば全自動やる気ス…

次会う時のためのメモ

カウンセラーに「先生って明るいよね。」と言ったら「そうかなぁ。」と何やら不満げな顔で返された。あら、なんかまずいこと言ったかなと思い「先生を頭に思い浮かべると、にこにこしてるイメージが強いよ。」と重ねたら、そんなことないよ…とは言わなかった…

感謝も言えずに。

学生相談室の受付のお姉さんが変わってしまっていた。知らないうちに。 そのお姉さんには結構お世話になっていて、ハーブティーを出してもらったり、ブランケットを貸してもらったり、可愛い小物を頂いたりと、辛い時に色々としてもらっていたので、しっかり…

私とカウンセラーとのしょうもない(けど大事な)思い出

私のカウンセラーの可愛さを覚え書きしときます。 ~その1 開いてないよ~ ある日のカウンセリング終了後。私が駄々をこねるようにソファに横たわっていて、それを見たカウンセラーは部屋の扉を開けたあと私の側でしゃがんで「ほら帰るよ〜」と話しかけた。…

ゆううつさんこんにちわ。

憂鬱な気分に、一昨日辺りから囚われ始めていて。もう、自信が底を尽きようとしてる。そうするとやっぱり文章が完成させられなくなる。構成がめちゃめちゃな下書きがどんどんたまって行く。 私はやっぱり私のコントロールを上手にできない。上がった時に寝て…

ちゃんと体を大事にできてなかったから疲れているんだよ。

前向きなのに動けないのはなぜ?身体だけがすごく疲れているのはなぜ?って考えていたのだけど、明るくなるまでの憂鬱な時、死にたいソワソワが止まらなくて毎日限界まで動き続けてから寝る生活を続けてたんだから、身体が疲れてて当然だった。困惑する理由…

カウンセリングにぬいぐるみ持っていったことある人いる?

私はあります。1度だけですが。 かわいいきいろのくまさんのぬいぐるみ。サイズは赤ちゃんくらい。 流石に、道中剥き出しで抱っこして来たのではなく、すっぽり綺麗に収まるサイズの袋に入れて持っていきました。 その頃はかなり気持ちが不安定でカウンセリ…

眠くて寝られるというのはとてもありがたいことだね。

ここの所、身体の疲労感がすごい。気分が上にあがった状態になってから1週間くらい経つけど、上がったのを認識した日から身体の疲れをすごく感じるようになった。 逆に、下がっていた時は身体の疲労感はあまり感じなくて、朝起きたらできるだけ動いたりして…

休むのも努力だよ。

「今元気でも、またマイナス思考に囚われる時が来るんだ。」と思ったら泣けてきて、久々にカウンセリングルームで泣いた。 そりゃ今考えても仕方ないのだけど、またそうなるんだと思うと悲しいし、できることなら今のままでいたい。暗い気持ちがやってきても…

いつか

こんな日記を書く必要も無いくらい、充実した毎日を送りたいよ。1日に何度もカウンセラーに会いたいと思ったりしないようになりたい。 内在化、内在化か~。

病識を持つようにする。

思ったんですよ。自殺遂行するような確固たる意志とエネルギーを持てる私は結構いいもん持ってんじゃないかって。 自殺エネルギーをほかのことに使ったらなんか上手いこと行くんじゃないかって。 まあいまは元気モードだからそんなこと言えるんですね~。首…

気分の上下の話と就職の話と親の話と人生の話。

音楽って、自分の今の状態を客観視させてくれるいいバロメータですよね。 私はSuperflyを聞いてる時は多分軽躁状態。 あとあれね、レーザービーム。Perfumeの。 これらをエンドレスで聴き始めて、身体が自然に動いちゃうみたいな時は活動性が高まりすぎな時…

今日は嵐なんで陸に上がることにします。

まあまあ、待て待て。何が悪かったかってね、自分の弱さのせいってのが一番良くないね。弱い弱くないじゃない、今ちゃんと生きてるだけいい。 不自然な気分の上下には悩まされたな。でも、それが私なんだから、うまく乗りこなさないといけないな。サーフィン…

あ~そういうことなんですね〜!!

あーあ、どうしようもなくもう塞がれてしまっている状態なんですね、今。 もうほんとうにどうしようもなくて、なにがどうしようもないかって、過去の私の行動に対してなんですね。でもわかってるんです、そんなの考えても仕方ないのよって、それでもだめです…

つぶやき3

短い幸せな時間だった もう終わってしまったな とても悲しい

カウンセラーに抱擁してもらえたのは有難かったんだよ。

以前にこんな日記を書いた。 私がカウンセラーからの気持ちをうまく受け取れてないのがよくわかる。 彼女が素直な気持ちをくれたのに、それを信じられなかったんだよね、うん。彼女に抱擁された時に湧き上がった信頼感や、安心感は私が受け止めるのには容量…

感謝を伝えたあとの恐怖は自分で自分を信じることができていないから。

強い強い感謝を表明したあと、とてつもない怖さに襲われる。たとえ肯定的なレスポンスを相手から貰ったとしても。 感謝を表明する事は、相手に対する好意や信頼を表明することと同等の行為だ。そんな個人的な感情を相手にひけらかすのは恐ろしい。 おそらく…

カウンセラーと触れ合った話と、感謝を伝えて心が幸せになった話。

私が大事にしているカウンセラーとの思い出がある。 冬の日、初めて自殺企図をして、親が学校まで迎えに来るという状況になった。だから親が来るまでの間、カウンセラーさんと私はいつもよりもかなり多くの間一緒にいた。 親に強制的に迎えに来てもらうとい…

スイッチが入った。

どう考えてもスイッチ入ったわ。しかし、これがスイッチが入ったというのかどうか分からないわ。しかしなんとも爽快な気分だ。 気持ちが切り替わったから今まで見向きもできなかったものにちゃんと目を向けられるようになっただけで、また気分が元に戻ればダ…

カウンセラーとの別れを考える。

順当に行ったなら、今日がカウンセラーとのお別れの日だったわけだけど、私は卒業を引きのばしたのであと一年、彼女にお世話になるはずだ。 そうか。今日から一年後、先生とはさよならなのか。あと一年か。あと一年。 何年間話したことになるんだろう。4年間…

今のフラットな私から、気分障害の私へ。

18時くらいから21時まで寝ていた。 めちゃくちゃ久しぶりの、「普通の気分」だ。フラットだ。死にたくもなく、とにかく普通だ。将来に関して必要以上に怖さを感じていない。そして何より、「昨日死ななくて良かった」と思って死のうとした自分に恐怖を感じて…

つぶやき2

クリニックに行く度に、医師に「鬱なんだと思うよ。」「人って鬱になるんだよ。」と言ってもらってるのにも関わらず、家で一人でいると自分が鬱だなんておかしいと思い始めてしまう。精神科領域では自殺企図や自傷行為を症状として見るんだよと言われてもわ…

嵐のような焦燥のあとの

今日は焦燥がないなーと思っていた。 それで、いろいろなものを見たり読んだりしていたら腕を切りたくなって切ってしまって、人生を終わりにしたくなって首を吊ってみたりしてしまった。 どうしよう、カウンセラーにつったこと言ったらまた前と同じになる。…

カウンセラーに会えないのきつい

1週間間隔でカウンセラーに会っていたのに、いろいろな都合の悪さのせいでいつもより3日延びてしまった。たったそれだけ、たった3日の差なのだけど、苦しい、長い、遠い、つらい。苦しい時に限って伸びるのはなぜなんだろうな…運悪いな。友達にはあったりし…

ちゃんと死のうね

幸せそうにしている人々を見る度に、「ああ、この幸せに、私の手は届く事は無いんだな。」と思ってしまう。外に出る度にそう思うものだから、ちょっとした買い物も大変だ。 さっさと死んでしまえばいいと思うのだけど、なぜ死なないのだろう。 何もせずに動…