気分の波でサーフィンしようよ

気分の上下を乗りこなすための奮闘記と、カウンセリングの記録が主です。思いつくままに書いてるので文章がめちゃくちゃなことがよくあります。twitter→@gake_hake

つぶやき

がんばれわたし。

大丈夫、できる。わたしならできる。これまでの自分の努力を捨てないために頑張る。 わたしがなるって決めたんだ。だから自分なりの全力でゴールまで走り抜けるんだ。絶対私は諦めないし、苦しくてもその苦しさを選んだのは私だから努力できる。 見たい世界…

薬はちゃんと飲もう

やっとやる気が出てきてくれた感じがする。 くすりがきいてくれてるんだろうなあ。やっぱり薬がないとまだ難しいんだね。お医者さんにいいって言われてから減薬しないとダメなんだなあ。 ちゃんと飲もう。

薬の飲む量間違えてた

ままま違った量の薬飲んでた!ホントは一日1錠のレクサプロを1日3錠飲んでしまっていた。 だから吐き気が凄かったのかと今更…これは気づかないうちにodしてたってことになるのかな笑 いや笑い事じゃない お医者さんに言わなきゃかな…めんどうだな

ライフがゼロでコンティニュー不可

ばっけちゃんのライフはゼロですコンティニュー不可ですもうなんにもさ出来ませんダメなんですダメなんです大丈夫じゃないんです 大丈夫じゃないんです大丈夫じゃないんです大丈夫じゃないんですよう 幸せな束の間でした 短く楽しい日々でした さあこれから…

新しい薬

レクサプロなるものが処方されたので飲んでます。憂鬱で動くのが億劫なんだと訴えたら出ました。 それで、昨日は食事を見ると吐き気が止まらなくて大変だったのですが、原因はもしかしたらそのせいかもしれないなーと。まだ憂鬱さや億劫さは無くならないので…

私生活

大事な試験に合格しました。 受かった瞬間、なんというかバーン!と嬉しさが爆発して顔がぐずぐずになるまで泣きまくりました。うがっだああああと大声あげながら。 本当に嬉しかった。本当に本当に嬉しい。 今回のことで分かったのは、助けてくれる人はいる…

はいたっち!

カウンセラーとハイタッチした! ばっけちゃんのハートが回復した! 昨日カウンセラーとハイタッチした。大事な試験が来月に控えていて、それまで1度も会えないから、会えてる今激励を、と。 有難い。 先生の手が暖かくて、私の手は冷たくて、「ばっけさん手…

自分を好きになるために。

久々に自分は自分の事が嫌いなんだということに気づいてしまった あーそう、今やってる事だってそうだ そう 嫌いな自分を少しでも好きになるためにやってるんだ これを自力で乗越えたら、私は私をちょっとでも好きになれるかもしれないんだ。だからいま努力…

腕やった

腕やった ほらほらダメだ 元気になったようで本質は変わらない だから何度も同じ事ばかり続ける 堂々めぐり なんでやっちゃうのか 自分が嫌いだから 自分の事きらいなんだ まだまだ ポエミーですね。ははは。 何にもできなくて、昨日酒飲んだせいなのかな す…

ものすごくハイで注意散漫

今、絶対に疲れてるのにどう考えてもハイでやばい。ので、レスタスを飲んですぐ寝ることにした。 彼女とセックスがしたいという思いが強いので、まあむりに押さえ付けてドカンとなるのは嫌だからラインをして気を紛らわした。 彼女と楽しいセックスがしたい…

葛藤という逃げ

何かしらについての葛藤をすることで目の前の現実から逃れようとするのはやめよう

幸せでなくなってしまうのが怖いのかもしれない

よく分からない不安感がある。 あたしは、幸せでなくなってしまうのが怖いのかもしれない。 今私が幸せなのは、いろんな人が支えてくれてるからだって分かってる。だから、彼や彼女らが居なくなってしまったら私はまたどん底に落ちてしまうのではないかと不…

幸せ

幸せのあたたかさの中でたゆたう日々を過ごしている。 友達と「やった」事がそんなに幸せだったのか自分、とか自分に問い掛けている。 どうして幸せだったのかと考えるのは野暮だろうか。でも幸せで仕方なくて、体の奥底から溢れ出る なにか が今でも体に染…

私は女の子なんだけど、女の子に

食われてしまった。勿論同意の上なのだけど、スポットライトをあてるのは同意があったかどうかとかそういうことではなく、「私が食うつもりだったのに、逆に彼女に食われてしまった」ということなのだ。 彼女とは高校の時付き合ってもないのにキスをしたなん…

ゴミ気分

ゴミ気分がゴミ行動をおこさせゴミ行動がゴミ気分を加速させゴミ行動のゴミさが高まり完璧にゴミでしかない自分が完成する。 酷く荒んだ気持ちでどうにもならなくてとりあえず酒を買い込んでもう死ぬから何がなんでもいいって気持ちでしんどいとも思わなくて…

病名

双極性障害だと思ってたら軽い統合失調症だそうだ。双極性障害と統合失調症の境目というか、そういう感じらしい。 言われた時の衝撃がすごかった。 ただそれだけです。

いーあるふぁんくらぶは強い

いーあるふぁんくらぶを聴きながら大泣きするという朝。 高校時代に、大学生と一緒になってなんやかんやするという授業があって、私と同じ班に中国人のお姉さんがいた。お姉さんは明るくて元気で素直で、積極的だった。いっしょにご飯に行こうとか話したりも…

疲れてるのに遅くまで起きてるのはダメ

遅くまで起きてちゃダメだ本当に。遅くまで起きてるとだんだん憂鬱になってきて引き込まれそうになる。 嫌なことばかり辛いことばかり考えて、今現在やっている事がだんだん無意味に思えてきて、あげく周りの人にはキモいと思われてるんだろなあと被害妄想が…

便秘きつい。

ピーゼットシーを飲み始めてからよく眠れ、意欲的でマイナス思考も強くなく、かつ突っ走りすぎるわけでもない。春のぽかぽか陽気に包まれて心もぽかぽかな、そんな日々を送っている。 が、1つ問題が。 お腹が、めちゃくちゃ、出ているのだ。つまり便秘。 私…

クリニックに行きたくない

クリニックに行きたくない。前を向きなさいっていわれるのが嫌だし、外に出たくない。とにかく行きたくない。でも薬もらいに行かなくちゃ。やだなあ。 行きたくないって思ったの初めてかも知れない。カウンセリングでは何度もあったけど。 家に居たい。家に…

私とカウンセラーとのしょうもない(けど大事な)思い出

私のカウンセラーの可愛さを覚え書きしときます。 ~その1 開いてないよ~ ある日のカウンセリング終了後。私が駄々をこねるようにソファに横たわっていて、それを見たカウンセラーは部屋の扉を開けたあと私の側でしゃがんで「ほら帰るよ〜」と話しかけた。…

ゆううつさんこんにちわ。

憂鬱な気分に、一昨日辺りから囚われ始めていて。もう、自信が底を尽きようとしてる。そうするとやっぱり文章が完成させられなくなる。構成がめちゃめちゃな下書きがどんどんたまって行く。 私はやっぱり私のコントロールを上手にできない。上がった時に寝て…

いつか

こんな日記を書く必要も無いくらい、充実した毎日を送りたいよ。1日に何度もカウンセラーに会いたいと思ったりしないようになりたい。 内在化、内在化か~。

病識を持つようにする。

思ったんですよ。自殺遂行するような確固たる意志とエネルギーを持てる私は結構いいもん持ってんじゃないかって。 自殺エネルギーをほかのことに使ったらなんか上手いこと行くんじゃないかって。 まあいまは元気モードだからそんなこと言えるんですね~。首…

あ~そういうことなんですね〜!!

あーあ、どうしようもなくもう塞がれてしまっている状態なんですね、今。 もうほんとうにどうしようもなくて、なにがどうしようもないかって、過去の私の行動に対してなんですね。でもわかってるんです、そんなの考えても仕方ないのよって、それでもだめです…

つぶやき3

短い幸せな時間だった もう終わってしまったな とても悲しい

今のフラットな私から、気分障害の私へ。

18時くらいから21時まで寝ていた。 めちゃくちゃ久しぶりの、「普通の気分」だ。フラットだ。死にたくもなく、とにかく普通だ。将来に関して必要以上に怖さを感じていない。そして何より、「昨日死ななくて良かった」と思って死のうとした自分に恐怖を感じて…

つぶやき2

クリニックに行く度に、医師に「鬱なんだと思うよ。」「人って鬱になるんだよ。」と言ってもらってるのにも関わらず、家で一人でいると自分が鬱だなんておかしいと思い始めてしまう。精神科領域では自殺企図や自傷行為を症状として見るんだよと言われてもわ…

カウンセラーに会えないのきつい

1週間間隔でカウンセラーに会っていたのに、いろいろな都合の悪さのせいでいつもより3日延びてしまった。たったそれだけ、たった3日の差なのだけど、苦しい、長い、遠い、つらい。苦しい時に限って伸びるのはなぜなんだろうな…運悪いな。友達にはあったりし…

ちゃんと死のうね

幸せそうにしている人々を見る度に、「ああ、この幸せに、私の手は届く事は無いんだな。」と思ってしまう。外に出る度にそう思うものだから、ちょっとした買い物も大変だ。 さっさと死んでしまえばいいと思うのだけど、なぜ死なないのだろう。 何もせずに動…