気分の波でサーフィンしようよ

気分の上下を乗りこなすための奮闘記と、カウンセリングの記録が主です。思いつくままに書いてるので文章がめちゃくちゃなことがよくあります。twitter→@gake_hake

今日は嵐なんで陸に上がることにします。

まあまあ、待て待て。何が悪かったかってね、自分の弱さのせいってのが一番良くないね。弱い弱くないじゃない、今ちゃんと生きてるだけいい。 不自然な気分の上下には悩まされたな。でも、それが私なんだから、うまく乗りこなさないといけないな。サーフィン…

あ~そういうことなんですね〜!!

あーあ、どうしようもなくもう塞がれてしまっている状態なんですね、今。 もうほんとうにどうしようもなくて、なにがどうしようもないかって、過去の私の行動に対してなんですね。でもわかってるんです、そんなの考えても仕方ないのよって、それでもだめです…

つぶやき3

短い幸せな時間だった もう終わってしまったな とても悲しい

カウンセラーに抱擁してもらえたのは有難かったんだよ。

以前にこんな日記を書いた。 私がカウンセラーからの気持ちをうまく受け取れてないのがよくわかる。 彼女が素直な気持ちをくれたのに、それを信じられなかったんだよね、うん。彼女に抱擁された時に湧き上がった信頼感や、安心感は私が受け止めるのには容量…

感謝を伝えたあとの恐怖は自分で自分を信じることができていないから。

強い強い感謝を表明したあと、とてつもない怖さに襲われる。たとえ肯定的なレスポンスを相手から貰ったとしても。 感謝を表明する事は、相手に対する好意や信頼を表明することと同等の行為だ。そんな個人的な感情を相手にひけらかすのは恐ろしい。 おそらく…

カウンセラーと触れ合った話と、感謝を伝えて心が幸せになった話。

私が大事にしているカウンセラーとの思い出がある。 冬の日、初めて自殺企図をして、親が学校まで迎えに来るという状況になった。だから親が来るまでの間、カウンセラーさんと私はいつもよりもかなり多くの間一緒にいた。 親に強制的に迎えに来てもらうとい…

スイッチが入った。

どう考えてもスイッチ入ったわ。しかし、これがスイッチが入ったというのかどうか分からないわ。しかしなんとも爽快な気分だ。 気持ちが切り替わったから今まで見向きもできなかったものにちゃんと目を向けられるようになっただけで、また気分が元に戻ればダ…

カウンセラーとの別れを考える。

順当に行ったなら、今日がカウンセラーとのお別れの日だったわけだけど、私は卒業を引きのばしたのであと一年、彼女にお世話になるはずだ。 そうか。今日から一年後、先生とはさよならなのか。あと一年か。あと一年。 何年間話したことになるんだろう。4年間…

今のフラットな私から、気分障害の私へ。

18時くらいから21時まで寝ていた。 めちゃくちゃ久しぶりの、「普通の気分」だ。フラットだ。死にたくもなく、とにかく普通だ。将来に関して必要以上に怖さを感じていない。そして何より、「昨日死ななくて良かった」と思って死のうとした自分に恐怖を感じて…

つぶやき2

クリニックに行く度に、医師に「鬱なんだと思うよ。」「人って鬱になるんだよ。」と言ってもらってるのにも関わらず、家で一人でいると自分が鬱だなんておかしいと思い始めてしまう。精神科領域では自殺企図や自傷行為を症状として見るんだよと言われてもわ…

嵐のような焦燥のあとの

今日は焦燥がないなーと思っていた。 それで、いろいろなものを見たり読んだりしていたら腕を切りたくなって切ってしまって、人生を終わりにしたくなって首を吊ってみたりしてしまった。 どうしよう、カウンセラーにつったこと言ったらまた前と同じになる。…

カウンセラーに会えないのきつい

1週間間隔でカウンセラーに会っていたのに、いろいろな都合の悪さのせいでいつもより3日延びてしまった。たったそれだけ、たった3日の差なのだけど、苦しい、長い、遠い、つらい。苦しい時に限って伸びるのはなぜなんだろうな…運悪いな。友達にはあったりし…

ちゃんと死のうね

幸せそうにしている人々を見る度に、「ああ、この幸せに、私の手は届く事は無いんだな。」と思ってしまう。外に出る度にそう思うものだから、ちょっとした買い物も大変だ。 さっさと死んでしまえばいいと思うのだけど、なぜ死なないのだろう。 何もせずに動…

焦燥と自殺企図。

友達と会った日。早歩きで家に帰る。「首を吊ろう」と頭で唱えながら。 準備は済んでいるから、あとは飛び降りるだけなのだ。本当にそれだけ。でもそれだけなのに、死に向かう気持ちの渦中でもカウンセラーのことや、仲のいい友達のことを思い出して、ふと歩…

ぎゅうしたり、頭撫でたりなお泊まり会

今日、友達が家に泊まりに来た。その子は高校時代私から唇にキスしたようなそんな関係なのだけど、まあキスはその時の1度だけ。その後その子には彼氏が出来て、今も仲良くやっているので私とは仲のいい友達という感じ。 彼女の隣は心地いい。べたべたしても…

考えより行動

考えるより行動しろと言うじゃないか。だから私は考える前に自殺関連行動をする訳だし、この動きはむしろ前向きだと思う。

つぶやき

もう歩くことが出来ないという思いと、歩みを止めてしまったらもしこのさき生きる時に後悔するに違いないという思いがとんでもなく拮抗していて、ごちゃごちゃと考えた先に手身近な解決方法である死を選ぼうとしてしまう。とにかく死んでしまいたい。

カウンセリングの記録(20170313)

言葉になっているということはそんなに大切なことなのだろうか。 昨日のカウンセリングで、 「この間まではすぐ行動に移してしまっていた死にたい気持ちを、ちゃんと言葉にできるようになってきたね。」 と言われた。 「だからなんだ。」 と頭の中で吐き捨て…

私は誰かに生きていてほしいと思われたいんだということに気づいた。

やっと病識をもちましたという話。

クリニックに通い、精神科医に「躁と鬱の波があるかもね」と言われたことで、取り敢えずこの波を大きくならないようにすることと、乗りこなすことが必要であるんだなと改めて思った。 お医者さんにかかる前も自分に変な波があるなと気づいてはいたけど、それ…

深夜の異常なそわそわは昼寝のせいだよ。

とんでもない興奮状態にいますなう。ネトストしてしまったせいだ…。 とんでもないぞこれは、日中寝たのもまずかったな。さっき大量に食べ物食べたのも良くなかった。やばいぞこれは、昼夜逆転してしまう!明日は外に出ないといけない。 ねむれないと医師にい…

ネットでサーフィンしよう

気分の波でサーフィンしないでネットでサーフィンしてたらめちゃくちゃネトストパワーが爆発してしまって気になる人の色んなことを見つけてしまいました。ばくわらですな。 相手がまだ開示していない個人的な情報をネットで知りえた時、なんとも言えない興奮…

双極性障害とそうでない狭間にいるのが私。

気分の上下があり困っているということを精神科医に伝えた。 私のかかっている精神科医は1時間くらい話を聞いてくれたり、必要なら予約早くも出来るよと言ってくれるタイプの人だ(ありがたい…)。そんな医師が言うには、「今日1度しか聞いてないからまだはっ…

気分の激しい上下は、躁うつ病か性格か。

私の性格は両極端だ。極端な暗さと極端な明るさの中を行ったり来たりしている。友達のひとりは、そんな私を羨ましいと言った。しかし私はそんな私に振り回されて苦しい思いをするのは嫌だとおもった。 精神科にかかり過去の自分の行動についてぽつぽつと思い…

カウンセラーが泣くのは良くないってね

カウンセラーが泣くのは良くないってね。 じゃあ、しょっちゅう泣く私のカウンセラーは良くないカウンセラーなのか?泣かないにしても目と鼻がすぐ赤くなるせいで泣きそうなのバレバレな私のカウンセラーは良くないカウンセラーなのか? どうして泣くんだろ…

カウンセラーとした約束の話。

カウンセラーとアームカットをしない約束をしたんだけど、あろう事かその次の日の朝には「もう守れない!!」となってしまった意思の弱い私は、毎回使っていたサビつきカッターをカウンセラーに預ける事に決めたのだった。カッターを渡す際、彼女は「もうば…

カウンセラーに抱擁なんてしてもらわなければ良かった

自殺を企てた。企てたせいで色々あった。 その色々を経て、初めてのカウンセリング。なんやかんやと話してカウンセリングが終わった後、心が切羽詰まっていた私はなんと、なんと、カウンセラーにハグを求めた。 私がハグしたいなんて言うのはもちろん初めて…